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Les messages postés sur ce forum représentent l’opinion individuelle de Membres qui suivent la Méthode Montignac. Ils ne sont aucunement représentatifs de l’opinion de Sybille Montignac, ni des pratiques commerciales de la Méthode Montignac ou de la société ANXA.
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par Bolide (13) | Posté le 06-01-2011 à 10:13 |
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J'aimais bien l'idée des pensées positives du jour d'Annelor, mais celles que j'ai sont moins philosophiques... C'est plutôt pour rigoler : "Je fais un régime à l'ail qui consiste à mettre de l'ail dans tout ce que je mange. Cela ne fait pas maigrir mais ça fait reculer les gens, et de loin, je parais plus maigre." Noel Britton |
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jingoo (12) répond | Posté le 20-01-2011 à 09:14 | ||
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Melon et Melèche veulent débuter dans l'apiculture.
Melon achète la ruche, Melèche l'essaim. |
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marycar (87) répond | Posté le 20-01-2011 à 08:19 | ||
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Masochisme : Concept proche de la politesse – frapper avant d’entrer .
Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps. Match de l’équipe de France : Seul match de foot qui passe sur la chaîne “comédie”. Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l’homme. Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux . |
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marycar (87) répond | Posté le 20-01-2011 à 08:17 | ||
Une dame arrive chez son médecin. Elle a des dents en moins, le visage tuméfié et les yeux au beurre noir. - Qui vous a fait ça, demande le médecin. - C'est mon mari. - Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ? - Moi aussi... |
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Ginou79 (Mauzé sur le Mignon, 79) répond | Posté le 20-01-2011 à 08:13 | ||
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Un petit vieux de 95 ans. Un journaliste venu l'interroger :
-" He bien, mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité ?" -"J'ai une vie bien réglée, moi monsieur. Le matin à 6h je fais pipi. Vers 6h30, je fais caca" -"ah bon ! et ensuite ?" -"Ben ensuite.... je me lève." |
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josette (LA FERE, 02) répond | Posté le 19-01-2011 à 22:27 | ||
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bonjour Docteur, je suis déja venu pour mon arthrite, j'ai suivi vos conseils, j'ai évité l'humidité.
- oui, et comment ça va maintenant ? - ça va mieux ,Docteur, juste une question, quand pourrais-je me laver à nouveau ? |
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Ginou79 (Mauzé sur le Mignon, 79) répond | Posté le 19-01-2011 à 11:28 | ||
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suite...
encore la fermeture. Ensuite elle réessaie de franchir les marches... ça ne veut toujours pas passer: Alors au moment où elle s'apprête à rejouer de la fermeture éclair, une paire de mains vigoureuses l'empoignent à la taille et l'emporte jusqu'à la marche supérieure du bus ! - Non mais ça va pas ! Qui vous à permis ? demande la jeune fempme au gars derrière elle. - Eh bien la deuxième fois que vous avez baissé ma braguette, je me suis dit que l'on se connaissait suffisamment ! |
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Ginou79 (Mauzé sur le Mignon, 79) répond | Posté le 19-01-2011 à 11:21 | ||
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C'est une jeune femme qui porte une petite jupe ultra serrée. Elle doit prendre le bus, et pour cela, il lui faut monter les marches...
Le problème est bien là : la jupe est tellement serrée, qu'elle n'arrive pas à les enjamber... Alors elle porte la main derrière elle et baisse un peu a fermeture éclair... Elle essaie d'enjamber mais n'y arrive toujours pas : du coup elle repasse un main derrière elle et baisse |
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jingoo (12) répond | Posté le 19-01-2011 à 10:10 | ||
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Vous avez bien compris qu'il faut lire la blague de F. Hollande sur 3 messages , et de bas en haut ( faute nombre de caractères limité )
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jingoo (12) répond | Posté le 19-01-2011 à 10:03 | ||
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La journée terminée, Saint Pierre revient...
- Alors, François, tu dois maintenant choisir. François Hollande réfléchit pendant une minute et répond : - Bien, je n'aurais jamais pensé faire ce choix. Hum? Bon, je trouve le Paradis «intéressant», mais néanmoins je crois que je serais plus à l'aise en Enfer avec mes amis. Saint-Pierre l'escorte alors jusqu'à l'ascenseur et François Hollande redescend jusqu'en Enfer. Quand les portes s'ouvrent et il se retrouve au beau milieu d'une grande plaine brûlée et stérile, couverte de vidanges et de déchets toxiques industriels. Il est horrifié d'apercevoir tous ses amis, en guenilles et enchaînés tous ensemble, qui ramassent des déchets pour les mettre dans des grands sacs noirs. Ils gémissent de douleur, se plaignant de leur supplice, leurs mains et leurs visages noirs de saleté. Le Diable s'amène, mettant son bras velu et puant autour des épaules du nouveau. - Je ne comprends pas, balbutie François Hollande en état de choc, lorsque j'étais ici hier, il y avait un terrain de golf et un « club house »; nous avons mangé du homard et du caviar et nous nous sommes soûlé. On s'est envoyé en l'air comme des lapins et on s'est tous follement amusés. Maintenant, je ne vois qu'un désert rempli d'immondices et tout le monde a l'air misérable. Le Diable le regarde, lui sourit sournoisement et lui susurre à l'oreille - Hier nous étions en campagne électorale; aujourd'hui, tu as voté pour nous! |
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jingoo (12) répond | Posté le 19-01-2011 à 10:02 | ||
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Voyons, mon garçon, c'est l'Enfer ici. Tu peux boire et manger tout ce
que tu veux sans t'inquiéter . À partir de maintenant, ça ne peut qu'aller de mieux en mieux! François Hollande boit son cocktail et commence à trouver le Diable sympathique. Il est gentil, raconte de bonnes blagues, aime aussi jouer de bons tours, etc... Ils s'amusent tellement qu'ils ne voient pas le temps passer. Arrive pourtant l'heure de partir. Tous ses amis le serrent dans leurs bras et François Hollande prend l'ascenseur qui monte vers le Ciel. Saint-Pierre l'attend à la sortie. - C'est maintenant le temps de visiter le Ciel », lui dit le vieil homme,en ouvrant la porte du Paradis. Pendant 24 heures, François Hollande doit frayer avec Jean Moulin, Jean Jaurès, De Gaulle et toute une confrérie de gens bienveillants qui conversent de sujets beaucoup plus intéressants que l'argent et qui se traitent l'un l'autre avec courtoisie. Pas un seul mauvais coup ou une seule blague cochonne; pas de « club house » mirobolant mais un resto ordinaire. Etant donné que ces gens sont tous pauvres, il ne rencontre aucune connaissance, et il n'est pas reconnu comme quelqu'un d'important ou de spécial ! Pire ! Jésus est une espèce de hippie, un hurluberlu qui ne parle que de « paix éternelle » et ne cesse de répéter ses insipides rengaines : « Chasser les marchands du Temple, il sera plus difficile à un riche d'entrer dans mon royaume qu'à un chameau de passer par le chas d'une aiguille, etc.» La jo |
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