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Les messages postés sur ce forum représentent l’opinion individuelle de Membres qui suivent la Méthode Montignac. Ils ne sont aucunement représentatifs de l’opinion de Sybille Montignac, ni des pratiques commerciales de la Méthode Montignac ou de la société ANXA.
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par Sylviane (PESSAC, 33) | Posté le 26-11-2009 à 09:46 |
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Les enfants riraient en moyenne 40 fois par jour. Sans raison, par pur plaisir ! Et quel bonheur de les entendre rire... D'autant qu'il est communicatif ! Adultes, nous ne ririons plus que 20 fois par jour, soit environ 6 petites minutes... C'est peu, très peu. Même si tous les chercheurs ne s'entendent pas sur ces chiffres, il semble bien que la vie actuelle, avec son lot de conventions sociales, ne soit pas propice au rire : il faut être sérieux dans la vie ! Qui n'a jamais, depuis son adolescence, entendu cette phrase sentencieuse tomber comme un couperet : "Mais sois un peu sérieux pour une fois !" ? Ainsi, en devenant "sérieux", on perdrait notre capacité à rire spontanément... Bien mal nous en a prit ! Il est en effet désormais établi que l'humour et le rire sont excellents pour la santé et sont un bon antidote contre le stress !!! Mais pas seulement... |
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neptune6 (saint jean de la ruelle, 45) répond | Posté le 25-03-2010 à 20:36 | ||
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- votre fils s'occupe de fouilles ? il est égyptologue ?
- non, douanier. |
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Annick répond | Posté le 25-03-2010 à 20:30 | ||
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Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit:
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l’improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J’ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L 'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà. - Ah bon ! Répond St Pierre passionné. - C 'est bon vous êtes admis au paradis.Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre: - Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les do |
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Annick répond | Posté le 25-03-2010 à 20:29 | ||
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(suite )à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m’accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m’achever.St Pierre : - Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre: - Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J’étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!! |
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Annick répond | Posté le 25-03-2010 à 20:27 | ||
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Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique... Le deuxième : - Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute... Le troisième : - Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe... rôôô !!! |
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Annick répond | Posté le 25-03-2010 à 20:22 | ||
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LAURENT, c'est sérieux, mais DANDUB n'as-tu pas honte ?? hi hi hi
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laurent (lyon, 69) répond | Posté le 25-03-2010 à 11:44 | ||
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pourquoi les schtroumph sont t-ils tous bleus ?
Parce qu'ils portent des culottes trop sérrés |
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DANDUB (14) répond | Posté le 24-03-2010 à 20:31 | ||
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un routier arrive dans un resto route et voit la carte : boissons soft 2€, boissons alcoolisées 4 €, sandwich jambon beurre 8 €, branlette 10 €. Une jolie serveuses blonde arrive pour prendre la commande et le routier lui glisse dans l'oreille : "excusez-moi, la branlette à 10 €, c'est vous qui la faites ?" Elle lui réponds : "tout à fait mon chéri". "Alors va te laver les mains parce que je voudrais commander un jambon-beurre"
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Annick répond | Posté le 24-03-2010 à 20:09 | ||
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Il est très tôt le matin. Un homme prend le téléphone et appelle pour qu'un taxi passe le prendre et l'amène à l'aéroport. l'homme patiente environ une demi-heure, puis comme le taxi n'est toujours pas là, il appelle la compagnie de taxis. Là, on lui dit que le taxi est sur la route... Mais 15 minute plus tard, c'est toujours pareil alors l'homme appelle la compagnie de taxis pour la troisième fois en hurlant presque:
- J'ai besoin d'un taxi de tout urgence, je dois prendre le vol 714 de la SEBENA pour Sydney et il décolle dans 30 minutes! - Je suis désolée pour le retard. Votre taxi devrait être là dans quelque secondes maintenant. Mais ne vous en faites pas, vous ne manquerez pas votre avion parce que ce vol décolle toujours avec du retard. - Oui, c'est sûr qu'il décollera en retard aujourd'hui en tous cas, car c'est moi le pilote! |
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Sylviane (PESSAC, 33) répond | Posté le 24-03-2010 à 17:39 | ||
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Dans un avion ayant atteint son altitude de croisière, le commandant de bord branche le micro et annonce aux passagers :
"Mesdames et messieurs, nous avons atteint notre altitude de croisière qui est de 12000 m d'altitude. La température extérieure est de -60 degrés, et notre vitesse est de Mach 1." Puis, malencontreusement, il oublie de déconnecter le micro, et dit au copilote : "Continue tout seul a piloter l'engin. Moi, je vais aller pisser un coup, et après je vais me sauter la petite hôtesse qui vient d'arriver dans notre compagnie..." Rouge de confusion, hôtesse ayant entendu ce monologue depuis la cabine du fond, remonte le couloir de l'avion pour aller avertir le commandant de la grosse bourde. Puis, en plein milieu de la carlingue, une vieille dame arrête notre hôtesse et lui dit : "Doucement, vous avez le temps ma petite, il a dit qu'il allait d'abord aux toilettes !" |
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Sylviane (PESSAC, 33) répond | Posté le 24-03-2010 à 17:36 | ||
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LAURENT : je n'osais penser que tu avais effectivement fait référence à ce film !!!! Chapeau ;) Cela dit, je me souviens de la scène et oui, je t'imagine bien te tordre de rire devant ton écran ;)
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