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par Bolide (13) | Posté le 06-01-2011 à 10:13 |
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J'aimais bien l'idée des pensées positives du jour d'Annelor, mais celles que j'ai sont moins philosophiques... C'est plutôt pour rigoler : "Je fais un régime à l'ail qui consiste à mettre de l'ail dans tout ce que je mange. Cela ne fait pas maigrir mais ça fait reculer les gens, et de loin, je parais plus maigre." Noel Britton |
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zaza (14) répond | Posté le 24-01-2011 à 02:25 | ||
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hi MARYCAR :D :D
alors jingoo ?? :-O @-) toujours la panne ? hi chuuuuuuuuut |
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jingoo (12) répond | Posté le 23-01-2011 à 21:34 | ||
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Comment appelle-t-on un alcotest en terme culinaire ?
Un soufflé aux amandes. |
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jingoo (12) répond | Posté le 23-01-2011 à 21:16 | ||
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Toto traverse le quartier le plus hot de la ville en voiture avec son papa.
- Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ? Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette : - Elles vendent du bonheur. Une fois à la maison, Toto se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur. La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d'autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise. Elle ramène Toto chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella. Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture. Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et Toto répond : - Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée... |
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marycar (87) répond | Posté le 23-01-2011 à 06:27 | ||
Vous connaissez tous ce merveilleux fromage français d'Auvergne: " Le Saint Nectaire" ? Eh bien il y a désormais un nouveau fromage en France: "le Nain Sectaire"... le fromage qui nous empoisonne! On apprend en dernière minute que ce nouveau fromage nous transmettrait une nouvelle maladie. Il est porteur de pire que la salmonelle ou la listéria : la sarkonellose ! Avec cette bêbête là, tu te retrouves les bourses à sec, sans avoir rien senti ! Bon dimanche sans politique! |
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jingoo (12) répond | Posté le 22-01-2011 à 13:03 | ||
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oui Bolide, mais le pire est de raconter des blagues qui risquent de ne pas faire trop rire , ou alors lassantes .. style Melon et Melèche ou sur les blondes ...
@+ la bise ! |
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Bolide (13) répond | Posté le 22-01-2011 à 11:22 | ||
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bon, moi je ris toute seule alors j'appelle mon mari à la rescousse pour lui lire celles qui me plaisent le mieux :
- le coup des enterrements - les capottes dans la voiture - Carla bruni et grincheux - l'arthitreux qui ne se lave pas Commencer la journée par un réveil des zigomatiques, c'est génial ! :) |
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jingoo (12) répond | Posté le 22-01-2011 à 08:52 | ||
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Dans le café d'un petit village de campagne, il y a une belle jeune femme plutôt canon. Elle s'approche du bar avec un air enjôleur. Le cafetier se rapproche d'elle tout naturellement. Puis en prenant l'air le plus aguicheur qui soit, elle fait comprendre au cafetier qu'il faut qu'il approche son visage au plus près d'elle. Lorsque le gars s'est penché, elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tout en lui disant d'une voix engageante:
- C'est vous le patron de ce café? elle lui caresse tout doucement le bouc des deux mains maintenant - Euh, en fait non... - Vous pourriez aller le chercher, j'ai quelque chose d'important à lui dire? (et maintenant, elle lui passe la main dans les cheveux) L'homme est vraiment émoustillé, voire carrément excité. Il halète et dit dans un souffle: - Je suis désolé, mais il n'est pas là. Je peux faire quelque chose pour vous? - Eh bien oui. Vous allez lui laisser un message. (et alors qu'elle lui met ses doigts dans la bouche, laissant le gars les sucer goulument)... Vous allez lui dire qu'il n'y a plus de papier dans les toilettes. |
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jingoo (12) répond | Posté le 22-01-2011 à 08:45 | ||
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Après une catastrophe, une centaine de couples se retrouvent au ciel devant St-Pierre. Il leur dit:
- SVP, veuillez faire 3 lignes. Une ligne pour les femmes, une ligne pour les hommes qui se sont toujours fait menés par le bout du nez par leurs femmes, et une ligne pour les hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme. Sur ce, 3 lignes se forment. Un seul monsieur se retrouve dans la ligne des hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme. St-Pierre s'approche de ce monsieur et demande: - Monsieur, il y a des années que je n'ai vu personne dans cette ligne, êtes-vous sûr que vous êtes dans la bonne ligne? - Je sais pas, c'est ma femme qui m'a dit de me mettre ici ! |
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jingoo (12) répond | Posté le 22-01-2011 à 08:34 | ||
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Un inspecteur d'académie se rend en une classe. Il interroge un élève:
- Qui a cassé le vase de Soissons ? L'élève pâli, hésite, puis bredouille en un sanglot : - C'est pas moi ... - Comment ? Vous ne savez pas qui ... - Monsieur, puisqu'il vous dit que ce n'est pas lui, dit le professeur - Comment ? Comment ? Vous aussi, vous ne savez pas qui ... - Ma foi non, répond le professeur, évasif L'inspecteur fait alors un rapport au directeur de l'établissement. - Voyez l'état de l'enseignement, les élèves et les enseignants ne savent pas qui a cassé le vase de Soissons ! Le directeur, ennuyé, se demande - Mais qui donc a cassé ce vase ? Il adresse une requête au recteur d'académie. Ce dernier, recevant la requête l'examine entre deux dossiers urgents et s'exclame - Mais quelle histoire pour un vase ! Qu'on le remplace ! |
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Ginou79 (Mauzé sur le Mignon, 79) répond | Posté le 22-01-2011 à 08:25 | ||
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Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine car ma belle-mère vient samedi. - Ah oui ? je ne vois pas le rapport. - Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir. |
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