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par Bolide (13) | Posté le 06-01-2011 à 10:13 |
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J'aimais bien l'idée des pensées positives du jour d'Annelor, mais celles que j'ai sont moins philosophiques... C'est plutôt pour rigoler : "Je fais un régime à l'ail qui consiste à mettre de l'ail dans tout ce que je mange. Cela ne fait pas maigrir mais ça fait reculer les gens, et de loin, je parais plus maigre." Noel Britton |
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jingoo (12) répond | Posté le 24-01-2011 à 15:23 | ||
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Un couple, la trentaine, tente de se divertir et de rompre avec une certaine monotonie sexuelle. Le mari, pensant bien faire, achète des dizaines de préservatifs de différents parfums: vanille, chocolat, banane, fraise… Tout heureux, il dit à sa femme :
- Devine ce que j'ai acheté? - Quoi donc ? Répond sa femme - Des capotes de différents parfums,on pourrait les essayer ? Sa femme accepte avec entousiasme et lui propose même d'aller plus loin: - Et si j'essayais de deviner le parfum dans le noir ? En deux temps, trois mouvements, ils se mettent tout nus et éteignent la lumiere. Tout à coup la femme prend l'objet en bouche et fait : - humm! .... Roquefort ??? - Attends je n'ai pas encore mis le preservatif… -------------------------------------------------------------------------------- |
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jingoo (12) répond | Posté le 24-01-2011 à 15:20 | ||
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Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert. Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. Le type va vers une poule et lui dit :
- Salut Madame la poule ! Comment ça va ? La Poule : - Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va... Le paysan, estomaqué : - Dediou !!! vous faites parler les poules ? Le type : - Oh, pas rien que les poules, Il va vers la vache - Salut la Vache, comment ça va ? La Vache : - Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tous les matins, mais sinon ça va... Le Paysan : - Doudiou !!! les vaches aussi ? Le type : - Oh tous les animaux, regardez celle-ci... Il va vers la chèvre et fait : - Bonjour Madame la chèvre ! Alors le paysan tout affolé dit au type : - L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!! |
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jingoo (12) répond | Posté le 24-01-2011 à 13:37 | ||
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Deux clitoris se rencontrent... l'un dit à l'autre :
- Il paraît que tu es frigide? L'autre répond : - Ce sont les mauvaises langues qui disent ça. |
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Ginou79 (Mauzé sur le Mignon, 79) répond | Posté le 24-01-2011 à 09:09 | ||
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C'est l'histoire d'un couple plus tout jeune, ça fait bien 2 ou 3 ans que le mari n'a pas touché sa femme qui désespère.
Un jour il rentre du boulot et s'adresse à elle : - Monte tout de suite dans la chambre !! Depuis tout ce temps elle n'espérait plus, enfin aujourd'hui tout a l'air de changé. Elle obéit et monte immédiatement. Puis son mari lui dit : - Déshabille toi!!!! Elle pense : "Enfin il s'est décidé". Le mari : "Fais le poirier devant le miroir" !!! La femme impatiente : "Oui chérie" Le mari : "Ecarte les jambes" La femme toute excitée : "Tout de suite chérie !!!" Sur ce, le mari pose son menton entre les janmbes de la femme, se regarde dans le miroir, et dit : - Les copains ont raison, ça m'irait bien la barbe !!!!" |
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marycar (87) répond | Posté le 24-01-2011 à 08:59 | ||
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Maison Blanche : Actuellement Barack noire.
Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe. (Ca décoiffe, çà !!!) Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant. Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule. Rigolez, rigolez, c'est la rigolade qui manque le plus dans la vie! ;) :-q :-* |
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Ginou79 (Mauzé sur le Mignon, 79) répond | Posté le 24-01-2011 à 08:53 | ||
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Après 20 années, 3 coâins se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs je la pique, je la pique ... Le deuxième : - moi ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs je la saute, je la saute... Le troisième : - Moi ma femme à une taille d'éléphant, et tous les soirs je la trompe, je la trompe ... |
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jingoo (12) répond | Posté le 24-01-2011 à 08:52 | ||
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Ça se passe dans la Corrèze. C'est le grand jour car le fils aîné d'une famille de fermiers va à la ville passer les examens pour devenir gendarme. Il revient tout fier le soir :
- Papa, Papa j'ai été reçu, je suis gendarme. Le père . - Milmiliarded'vindiou faut fêter ça !!!, mais qu'est ce qu'il t'on demandé ? - Ils m'ont demandé combien faisaient 3x7 et j'ai répondu 20. - Mais cré nom d'une pipe 3x7 ça fait 21 ! - Peut-être papa, mais c'est moi qui étais le plus près du résultat |
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Ginou79 (Mauzé sur le Mignon, 79) répond | Posté le 24-01-2011 à 08:48 | ||
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Pardon je vous mets la suite :
- Je suis allée à la pèche aux moules....je suis moulu... - Vraiment ? Eh bien demain tu devrais aller à la pèche aux coques ! |
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Ginou79 (Mauzé sur le Mignon, 79) répond | Posté le 24-01-2011 à 08:46 | ||
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M. Dupont rentre d'une journée à la plage et retrouve sa femme à l'hôtel.
- Qu'est-ce que tu as fait aujourd'hui ? demande t-elle. |
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jingoo (12) répond | Posté le 24-01-2011 à 08:44 | ||
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@ zaza => ben oui à priori toujours pas de message ... je re-essaye pour la x eme fois !!
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